PašNāvība

pandiņa, visi cilvēki nav vienādi! Katram tas izpaužas savādāk, es arī esmu tam gājusi cauri.
izlasīju tikai pirmos komentārus. :-D

Pasaule man loti patika tavs rakstitais, viss musu galvas un noteiktais merkis konkreta bridi, ari tas ka dzivei jegu pieskiram mes pasi nevis kads cits.Ka Emmanuelle saka japriecajas par mazam lietam, tev jau vnm ir izvele, gribi dzivo, gribi nedzivo ;)

kā man gribētos sev iestāstīt šo frāzi- nebūšu cietēja. es negribu teikt, ka esmu, bet tas pozitīvisms, ka es varu būt, kas es gribu un izdarīt to, ko gribu un kā,ka neviens mani neierobežo, tas mani nemotivē, jo es zinu, ak varu, bet... kuru tas interesē? lai kāds no malas pateiktu- viņa ir..., viņai ir.., a kas man no tā, kam man tas?
man arī skumīgs prāts, liekas esot prom es dzīvoju savu dzīvi, jo Latvijā nevarētu to un to, bet ir brīži,kad liekas, ka tikai tur mani saprastu un tur man par šādām lietām nebūtu jādomā, jā.. pietrūkt man mīļo un es arī šogad kā pēdējos gadus nebūšu tur... :( bet es nebūšu cietēja, es vienkārši dzīvošu. :)

Pasaule-izlasiju tavu ierakstu uz aizdomajos par to ,ka laikam svesuma dzivojot tomer mes visas laikam jutamies kaut ka lidzigi saja zina! :-) Man ir virs-es domaju ,ka tas ir viens liels pluss visa,bet ir tik daudz minusu taja,ka vins nespej iedzilinaties,ka man jau kadreiz bijusi dzive Latvija,kur biju ari vienreiz sieva un mate...Vins kadreiz pret mani izturas ,ka pret savu ipasumu...daudzas atzinas ierakstu seit tiesi pec savas pieredzes...!
Tev ir liela taisniba -ka mes neesam neaizvietojamas,ka jau es ari mineju!
Tagad ir tads skumigs svetku moments-sogad atkal netiku pie savejiem un ta ari nezinu ,kad tiksu...tas laikam ari mani padara tadu bedigaku!
Jasanemas-es meginu sanemties!
Es tagad vel iedomajos-esmu tik daudz palidzejusi sviem kolegiem,kad vinus palaidu atvalinajumos...Tagad man ir, mani svetki...un man jastrada visas dienas... (t) Vakar nosolijos-nebusu cieteja |-) Nopelnisu vairak...kaut ka jakeras pie pozitiva! :-)

hm... jā esmu un tieši nesen vēl domāju un iedomājos tieši šo pašu jautājumu, ko tu šeit jautā, diez cik daudz cilvēku savā dzīvē ir par to domājuši. es neredzu dzīvei jēgu ( nē, nav steriotipiskā jēga, un ne tikai par savu dzīvi), esmu nākusi pie atziņas, tā gan ir mana subjektīvi personīgā sajūta, ka mēs neesam neaizvietojami, mēs neesam nekas īpašs un mūsu dzīve un frāzes, ka katram ir savs uzdevums, ne tik. Par sevi, es te esmu, bet neredzu kā kaut kas mainītos no tā, ja vienkārši dzīvoju katru dienu no dienas un dzīvoju tikai tāpēc, lai nenomirtu vai dzīvē meklēt mērķus, radīt kaut ko un dzīvot ar ideju. Nekas nemainās. Tas viss ir tikai mūsu galvās un tikai mūsu galvās tam ir nozīme, kāds ir mūsu dzīves uzdevums vai arī tā nav. Man personīgi pietrūkst kāda ar ko dalīt savu dzīvi, kāda, kuram tas, ko es daru, izlemju vai par ko raudu būtu tikpat nozīmīgi kā man. Bet tas nekad nenotiks, jo, lai pat kā kāds mūs mīlētu, cilvēks savā būtībā ir egoists un mums pašiem sev jāmāk uzstādīt un būt ar sevi drošiem un apmierinātiem un iemācīties ar to pietikt. Es vēl nemāku, un ir labās dienas, kad smaidu un man nerūp citu viedoklis un es zinu kāpēc daru to, ko daru, bet ir dienas, kad ir vienkārši nulle emociju par jebko, esmu vienkārši- esmu. un citreiz neredzu jēgu kāpēc vienkārši būt. bet nekad domājot nav n=bijis tā, kad esmu pilnīgi pārliecināta, ka man ir tainība, joprojām ceru, ak ir kāds, kurš man pateiks priekšā pareizo atbildi vai tos vārdus, kurus man vajag. Man vienmēr liekas,ka ir vēl kaut kas, ko es nezinu un būtu muļķigi izdarīt spriedumu bez pārliecības. Un grūtības... mana dzīve nav tik grūta kā man liekas, jo viss ir atkal tikai un vienīgi manā galvā, bet , aj man kādreiz liksies, ak man ir par grūtu, iespējams, šobrīd liekas, ka esmu savā grūtākajā dzīves posmā, bet .. es nezinu cik ilgi tā būs un kas būs pēc tam... es vienkārši gaidu un dzīvoju dienu no dienas, jo vienkārši ir jādzīvo. arī tādus periodus dažreiz vajag.

Emanuell, juuuu kadu laiku biju ari cietejas loma, domaju ai kapec man ta, vai tiesam nevaru ko labaku, bet redz ja vismaz nekas daudz labak nepaliek tad vsm neesmu skumja :) Vilksi kleitinu uz operu?:)
lasiju par planiem, bet nezinaju ko uzrakstit, man jau ar tiem viriskiem maz sakara :) bet vienu gan var pateikt nauda atnes laimi, man tas ir taja ka varu nopirkt to ko velos :) kaut ta ir jauna kleita vai operas apmeklejums, ta ka sobrid man pietiek tikai mazam lietam tad jau kuri nedelu noperku so to ziemassvetkiem, jo tie bus pirmie kad svinesu viena :) sveces un svecu skivisus,skaistu vina glazi un vinu, doma vel par kadu konfeksu kasti un savilkt daudz ziemassvetku filmu, domaju bus tada idille :)

mhm-izlasi mana blog par planiem :-) !Esmu palikusi tada egoistiskaka! :-D Dzive ir tada,ka mes pasas to veidojam!Manam viram 100reizes taisniba...nekad nevajag justies cietejiem...ta "loma" ir vissliktaka kadu vien var veleties!Es novelu autorei padomat nopietni par to, ko dzive mums dod...!Mes varam....! :-)

mhn-man Ziemassvetkos jastrada...mani milakie svetki (l) !Es skatos no pozitivas puses-vairak nopelnisu!Varesu savam "kinietitim"-ta es saucu savu lielo berninu :-D , uz lielo dzimsanas dienu, nopirkt lielu davanu! (l) Es tiesam vairak un vairak ticu kadai energijai kas mus tur pie dzivibas :-D ...Piemeram ,varbut sikums-vakar aizsutiju pakas uz Latviju-butu jau vel meklejusi kaut ko, bet neko isti neatradu...sutiju to ,kas ir...!Sodien atkal aizgaju uz "savu veikalinu" un bums...tik smuka kasmira kleitina-tada moderna, vienkarsa ,bet tik kvalitativa...Es iedomajos...ta "energija augsa" gribeja to kleitinu novelet tiesi man...-zinaja ,ka ,ja atrastu vakar, ieliktu paka kadiem no saviem radiniem Latvija!Vispar interesanti! (l) Es lielu akcentu lieku uz savu kazu jubileju...tiesam gribu izbaudit...esmu nopelnijusi! (l)mhm-man prieks par tevi! (l)

Emanuell, starpcitu vrb esmu prom no lv isu laicinu, tikai 3menesus, bet pagaidam man nepietrukst majas.. domaju vrb tapec ka tur neesmu bijusi laimiga.. seit protams esmu vientula, bet izejot uz ielas nevienu nepazistu, sajuta ka no pleciem novelusies tik smaga nasta, protams tgd man vairak laika domat par nakotni un seviski par pagatni, medzu vel sevi novest velu vakaros lidz asaram, jo saprotu cik daudz sapes esmu vnk norijusi un izlikusies nemanam, bet es tiesam esmu atveselosanas procesa, sevis meklejumos utt reiz viena zurnala pec dzimsanas datumiem lasiju par karmu un par to kpc esmu ieradusies pasaule, ka man japiepilda dzive, tur bija rakstits ka bus religiskie meklejumi utt sakuma domaju ka Dieva nav, tagad es vnk ticu ka ir kkas stipraks par mums un nevisam musu dzive ir izskaidrojums, nesen saku skaitit tevreizi jo tur ieksa ir iepiti tik stipri vardi un man liekas ka tas palidz man but stiprakai un tureties preti Dublinas lielajiem vejiem :D:) Vardam tiesam ir speks, nejau velti cilvekiem nepietiek tikai ar saderinasanos, bet vini velas preceties, vini velas dzirdet to jaa vardu un to dzird netikai vini, bet ari tuvinieki un viss aiziet kosmosa :)
Emanuell, ko plano darit ziemassvetkos? (l)