Visus komentārus nelasīju, bet man bija interesanta 1-4 klases audzinātāja. Līdzīga kā stiprais_dzimums variantā. Viņa kliedza uz visiem bērniem, izņemot 4 bagātākās klases meitenēm. Un ne tikai kliedza, bet par nepareizi izrēķinātu piemēru vai nepareizi izlasītu vārdu rāva aiz ausīm un kliedza. Uz mani nekliedza, jo es biju teicamniece un visu dariju pareizi, mācījos aiz bailēm. Vienreiz gan mani sarāva aiz auss, jo skolotājai likās, ka piemērs nepareizi izrēķināts. Man bija nenormāli bail no viņas, bija bail kļūdīties. Es biju kluss, emocionāls un antisociāls bērns, bērnudārzā nebiju gājusi, nemācēju nevienu bērnu spēli un sporta stundās gāja grūti. Pazemojumus no skolotājas cietu visus 4 gadus, ka nemāku paskriet tik ātri, nemāku bumbu spēlēt un vēl ko tik ne. Tas mani iedzina nenormālos kompleksos. Klases puikas apsaukājās, vēl skolotāja par tizleni saukāja, tad nu arī domāju, ka esmu slikta. Nezinu, kāpēc mājās mammai neko neteicu, visu turēju sevī. Pamatskolā, kad tiku prom no tās skolotājas, tad arī paliku brīvāka, normāla un ieguvu draugus. Pēc tam no tās skolas aizgāju uz profeni. Tad aizgāju uz draudzenes vidusskolas žetonu vakaru, diezgan daudz iedzēru un satiku to skolotāju. Skolotāja arī jau labā kondīcijā noķēra mani aiz rokas un šļupstēja "Ārprāts, Lollipop, kā es par tevi pārdzīvoju, tu sev dzīvi sabojāji. Tev vidusskolā vajadzēja palikt, tu tak gudra biji, ko tu uz to profeni aizskrēji? Ko tev tā komercprofesija dos?" Man tajā brīdī gar acīm visi bērnības pārdzīvojumi paslīdēja garām. Un es kā pagriezos, tā pateicu visu, ko par viņu domāju. Visu sāpi, visu smagumu izliku. Izlamāju no sirds un dvēseles. Un ziniet, labāk palika! Un es ieraudzīju pusmūža nožēlojamu sievieti, kura dzer par daudz, kurai sava dzīve nav izdevusies un kura savu neapmierinātību izliek uz mazākajiem un neaizsargātajiem. Nožēlojams cilvēks. Bet savus dēmonus es tā uzveicu, es ar to nelepojos, bet arī nekaunos.