Dārgā Avca,
es ārkārtīgi labi saprotu Tavu sievišķīgo problēmu, jo arī man pašai savulaik jaunības gados ir nācies saskarties ar šādu likstu ne reizi vien. Taču gadu gaitā, balstoties empīriskās eksperimentālās metodēs, esmu izstrādājusi patiesi zinātniecisku veidu, kā drošticami uzzināt jebkura vīrieša dzimumlocekļa izmēru - vai tas būtu autobusa biļešu kontrolieris, darba uzņēmuma direktors vai miesīgs tēvs!
Tātad, ķeršos pie lietas.
Kā zināms, sievietes pēc dabas ir maigas un trauslas būtnes. To var izmantot savā labā, lai atbruņotu vīrieti un uzzinātu viņa mantības izmēru viņam neko pat nenojaušot. Mana metode ir tāda, ka es vispirms uzvedinu viņu uz kādu delikātu sarunu tēmu. Piemēram, pajautāju, vai viņš zina, kas ir augsti godājamā ministra Rinkeviča sieva, vai arī vai viņš jau ir saņēmis piekto vakcīnu pret kovidu, un tamlīdzīgi. Kā saproti, atbildes uz šādiem jautājumiem jebkurai delikātai augstas sabiedrības dāmai būs absolūti šokējošas.
Tad, kad atbilde ir no viņa izskanējusi, to var izmantot kā ieganstu, lai pēkšņi kristu ģībonī. Galvenais ir krist uz viņa pusi, un ar roku grābt tieši kājstarpē, it kā tu nemaņā mēģinātu aiz kaut kā pieturēties. Dārgā, šī metode mani nekad vēl nav pievīlusi! Galvenais negrāb ar nagiem, jo tad var dabūt ar celi sejā. Tā man arī vienreiz gadījās. Bet mūsu ciemā sievietei staigāt ar zilu aci nav nekāds negods, tieši pretēji, tas liecina par kaislīgu ģimenes dzīvi, ko pārējās ciema lēdijas tad apskauž un ar acu ēnām pašas sev krāso sev zilumus ap acīm.
165
