Nošļūcu pa sausu slidkalniņu un sapratu kāpēc priekšspēle ir tik nozīmīga.
Moišem ar Joski uzbrūk laupītājs: "Atdodiet visu naudu!" Moiše izvelk no kabatas 500 eur, dod Joskem un saka: "Es tev vēl bije site parādē..."
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, drāziens uz pakaļējā sēdekļa, kājas pa logu ārā, pēc tam brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem — te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas, izjūti kāpinājumu — un beigās izvelc sakni ārā!
-Kāda jūsu mīļākā poza?
-Es sēžu krēslā,pilnīgi atslābinājies, acis pusatvērtas,elpa vienmērīga,labā roka nedaudz uz priekšu....un ar datorpeli,,klik,klik,klik....
Lidmašīnā sēž Amerikānis, Krievs un Latvietis. Amerikānis izmet mp4 - mums tādu daudz. Krievs paskatās uz Latvieti - tikai bez jociņiem.
A: Kāpēc sievietes kāzās velk baltu kleitu?
B: Nu kā, tāpēc, ka baltais reprezentē visu gaišo, labo utt utml
A: Tad kāpēc vīrieši velk melnu uzvalku...?
Kad sieva iet vannā ar vīna pudeli, to sauc par relaksāciju. Kad es izdzeru 10 alus un atrubos dušā, tad relaksācija izrādās alkoholisms.
:D:D:D
235
