Kārtot pēc: jaunākā, vecākā
 

Ģimenes attiecības... mamma, brālis

 
Reitings 21
Reģ: 04.04.2017
Ienāku te reti, bet ir kāda tēma, ko labprāt patirzātu. Varbūt saņemu kādu domu graudu.
Runa ir par brāli, viņa attiecībām ar sievieti, mammu un arī tēvu.
Brālim ir 34 gadi. Bija draudzene vairākus gadus, ļoti forša sieviete, bet nupat izšķīrās. Un viens no iemesliem, ka no brāļa nebija iniciatīvas un atbildības uzņemšanās par savu dzīvi, viņš neprecējās, par sava mājokļa iegādi nedomāja (viņš dzīvo ģimenes dzīvoklī). Priekš saviem gadiem viņš uzvedas kā bērns, nevis pieaudzis vīrietis.
Un te nu gribētu mazliet mest akmeni mammas dārziņā. Manuprāt, tā ir ļoti liela viņas ietekme. Viņa pārlieku "rūpējas" par savas ģimenes vīriešiem. Tagad, kad brālis izšķīries un mitinās viens, mamma regulāri brauc pie viņa iztīrīt māju, atved zupu un tādā garā. Esmu šokā (t) Es prasu mammai wtf, ka viņa ir izaudzinājusi infantilu dēlu. Bet viņai ir uzskats, ka vīrietis viens jau nevar par sevi parūpēties.
Un te nu pilnībā atspoguļojas mammas attiecības ar tēti. Es nezinu, kā viņiem bija jaunībā, bet, kopš sevi atceros no mazotnes, viņa arī pret tēvu vienmēr ir izturējusies kā pret bērnu. Rezultātā mans tēvs ir pilnībā infantils, nav spējīgs bez sievas izdzīvot, piemēram, viņš nezina, kuru kreklu vilkt, ko ēst un kā apmaksāt rēķinus.
Joprojām nevaru aizmirst situāciju, kad mamma bija ieguvusi traumu un pavadīja nedēļu slimnīcā. Piemēram, es šajā situācijā sagaidītu, ka mans vīrs brauktu pie manis ciemos katru dienu un nestu gardumus. Bet viņa, slima būdama, ik pa pāris dienām aizlaidās no slimnīcas, lai vīram savārītu ēst uz pāris dienām un nabadziņš nenomirtu badā. Es viņai saku, ka nav jau zīdainis, kurš nomirs bez mātes, bet viņa to nesaprot.
Nu, jūs sapratāt (t) Jautāsiet, kas man par daļu? Jā, varbūt nav mana daļa, man ir pašai savs vīrs (kurš, par laimi, ir pilnīgi citāds) un sava dzīve. Bet tomēr tā ir mana ģimene, man gribas kaut ko darīt lietas labā, bet ko? Ok, par vecāku savstarpējām attiecībām, tur vairs neko, tā nu viņi savu mūžu ir nodzīvojuši. Bet tas, ka brālis tagad paliek tāds... es pilnīgi spēju iedomāties, kā viņš paliek vecpuišos un mammīte joprojām viņu aprūpēs. Ko jūs darītu manā situācijā? Runātu ar mammu, brāli?
09.07.2018 13:45 |
 
Reitings 5726
Reģ: 27.08.2011
Manuprāt, ir sievietes cietējas, mūžīgās mammas, kuras visu savu dzīvi uperē citiem ,viņu labsajūtai. Viņām vnk ir iekšā rūpēties par citiem (vienalga vajag citiem tās rūpes vai nē). Tad sūdzas, cik grūta dzīve, bet vieglāku nevēlas padarīt. Vnk nemāk citādāk dzīvot, vai arī iekšēji baidās no citu pārmetumiem- kā Tu tā nerūpējies par vīru, dēlu..Vai arī jūtas "dzīvas", kaut kā vērtas, ja iegulda savu laiku citu dzīvēs.
Ar tādiem cilvēkiem pat nav īsti vērts runāt, pārliecināt par pretējo, jo tas ir kā skriet pret sienu ar galvu:D
09.07.2018 13:57 |
 
Reitings 610
Reģ: 04.03.2017
Nu precēties vai nē, tā ir katra cilvēka personīga darīšana un izvēle. Nevar cilvēku saukt par infantilu tikai tāpēc, ka viņš izvēlas neprecēties. Tas ir katra privāts lēmums un pie tā nav ko piesieties.
Tas, ka viņš joprojām dzīvo, mammas brunčos ieķēries un pats nespēj sevi nodrošināt - jā, tā tiešām ir problēma. Kamēr mamma pati nesapratīs, ka dēlam izdara lāča pakalpojumu, nekas nemainīsies.
09.07.2018 13:59 |
 
Reitings 11162
Reģ: 28.11.2014
A kur problēma? Pieauguši cilvēki, lai dzīvo kā vēlas...
09.07.2018 14:29 |
 
Reitings 586
Reģ: 03.04.2018
Es atkal saprotu sāpi. Bet vai tur ko darīt, domāju, ka neiespējami, jo gadu gadiem taču šāds modelis.
09.07.2018 15:18 |
 
Reitings 586
Reģ: 03.04.2018
Jo runāji jau, bet neko tas nedeva.
09.07.2018 15:18 |
 
Reitings 21
Reģ: 04.04.2017
KindaPsycho, tur jautājums nebija par nevēlēšanos precēties, bet par neizdarību. Tagad, kad viņš izšķīries, runāju ar brāli, pats atzina, ka vajadzēja apprecēties, bet kaut kā neizdarīja. No sērijas, ja viss būtu noorganizēts, tad uz kāzām ierastos.
Un brālis pats pelna un pietam gana labi, daudz vairāk nekā mamma. Bet tāpat viņš pieļauj, ka mamma atbrauc un atved viņam jaunu pannu vai jaunus dvieļus. Nu kā tāds pats var sarīkot kāzas.
wee, tāpēc jau beigās minēju, ka var jau arī tā, nelikties ne zinis. Bet tomēr man grūti uz to noskatīties, jo tomēr uz spēles likta brāļa nākotne. Un es nedomāju, ka tā ir apzināta izvēle "jā, vēlos dzīvot tieši šādi", es domāju, ka tur drīzāk ir psiholoģiskas problēmas apakšā, kas vienkārši neļauj dzīvot citādi.
09.07.2018 15:40 |
 
Reitings 470
Reģ: 26.10.2017
Manā ģimenē arī šāds modelis pastāvēja un brālis tagad ir līdzīgs, bet ne tādā līmenī, jo abi no ligzdas laidāmies prom. Tāpat mammai patīk jaukties iekšā visās lietās, uztraukties par to, kas nav uztraukuma vērts, darīt visu, lai ģimene var gulēt kājas saslējuši. Tas ir ISFJ rakstura modelis jeb Aizsargātāja modelis. Cilvēks, kam pirmajā vietā ģimene un citu cilvēku labklājība, lai arī upurētas tiek savējās vajadzības. Diemžēl, man arī šāds modelis ir iedzimis, bet spēju kaut cik ar to strādāt. Tavai mammai arī vajadzētu piedomāt, kad rūpes ir liekas. Tad arī pārējie ģimenes vīrieši varētu pieaugt. Pieaugšana notiek tad, kad vīrietis tiek nolikts atbildības priekšā. Ja nekas nav jādara, tad arī turpinās būt gļēvs un nesāks darīt. (Starp citu smieklīgi, Minka atkal varēs vaimanāt kā es sievieti pie visa vainoju) :-P
https://www.16personalities.com/isfj-personality
09.07.2018 15:51 |
 
Reitings 68
Reģ: 17.12.2017
Man tiešām gribētos parunāties ar kādu par to, kā veidot attiecības ar tādas klukstes izaudzinātu vīrieti :-(
09.07.2018 16:10 |
 
Reitings 11162
Reģ: 28.11.2014
Drīzāk es tajā visā nesaskatu neko traģisku, kāda starpība uzkops mamma vai apkopēja? Mammas zupa ir visgaršīgākā. Kapēc jāpērk īpašums ķeksīša pēc , ja ir kur dzīvot, un kā neprecēšanos var uzskatīt par neizdarību?
09.07.2018 16:33 |
 
Reitings 8847
Reģ: 12.04.2017
Drīzāk es tajā visā nesaskatu neko traģisku, kāda starpība uzkops mamma vai apkopēja? Mammas zupa ir visgaršīgākā.

Viņš ir vīrietis vai bērns, kurš saviem bērniem zupu/putru pat uzvārīt nevarēs? Vecmāmiņa joprojām skries un maisīsies pa vidu?
09.07.2018 16:51 |
 
Reitings 502
Reģ: 07.03.2018
Nu viņš joprojām dzīvo kā bērns. Risinājums: dzīvot ļoti tālu no aprūpētājiem.
09.07.2018 17:07 |
 
Reitings 11162
Reģ: 28.11.2014
Viņš savai mammai vienmēr būs bērns, kopš kura laika rūpes par savu bērnu ir kaut kas nosodāms , it īpaši ja abas puses puses ir apmierinātas. Ja viņš teiktu mammai lai nenāk ,bet tā turpinātu nākt , tad būtu pavisam cits stāsts.
09.07.2018 17:07 |
 
Reitings 8847
Reģ: 12.04.2017
Un kad viņš pieaugs? Kad mammas nebūs un paliks par zīdaini kādai sievietei?
09.07.2018 17:08 |
 
Reitings 470
Reģ: 26.10.2017
Risinājums: dzīvot ļoti tālu no aprūpētājiem.
TikBezPanika Yes, šis ir pareizais variants. Skarbā dzīve ārpus mājas piespiedīs puisi pieaugt.
09.07.2018 17:09 |
 
Reitings 502
Reģ: 07.03.2018
Yes, šis ir pareizais variants. Skarbā dzīve ārpus mājas piespiedīs puisi pieaugt.

Fiestar, high five! :-D
09.07.2018 17:11 |
 
Reitings 11162
Reģ: 28.11.2014
Viņam jau ir 34 gadi. Nu visus šos pakalpojumus var arī algot, man šķiet normāli, ka vīrietim un ne tikai māju tīra apkopēja, kamēr esi darbā. Nu gan jau badā arī nenomirs, tie visi ir risināmi sadzīviski sīkumi.
09.07.2018 17:11 |
 
Reitings 948
Reģ: 18.06.2018
Ja abas puses (mammu un dēlu) šāds modelis apmierina, tad neviens viņus par pretējo nepārliecinās.
09.07.2018 17:14 |
 
Reitings 577
Reģ: 02.07.2018
man droši vien arī būtu smagi uz ko tādu noskatīties. visdrīzāk jau, ka brāli savāks savā paspārnē kāda vientuļa, mātišķa sieviete ar zemu pašvērtējumu, kurai galvenais, ka vīrietis blakus, vienalga kāds. stereotipaini, bet tā dzīvē notiek :D
es domāju, ka ar mammu nav vērts runāt, paliks vienmēr pie sava, bet brālim vari mēģināt palīdzēt. vienkārši caur sarunām par to kādu dzīvi viņš sev iztēlojas, kādu lomu ģimenē un ko ir iespējams iesākt, lai to sasniegtu. bet lielas cerības nelolotu, ja līdz šim viņš ir dzīvojis kā bēbītis. ērti taču.
09.07.2018 17:15 |
 
Reitings 3934
Reģ: 01.04.2011
Runāšana nepalīdzēs. Sieviete (māte) risina savu mazvērtības kompleksu caur citu hiperaprūpšanu, bet dēls, būdams slinks, to izmanto. Abi apmierināti.
Ja gribi patiešām palīdzēt brālim pieaugt, tad pasūdzies mammai, cik netaisni- vienu bērnu (dēlu) mīl vairāk nekā otru (tevi). Saki, ka arī tev gribētos palīdzīgas rokas mājās, kas visu uzkopj un pēc darba to brāļa silto zupu varētu ar tev atvest. Lūdz mātei palīdzību, nodarbini viņu. Gan jau viņai izbesīs trīs mājas pucēt un gatavot ēst pieaugušiem bērniem.
09.07.2018 17:28 |
 
Reitings 5726
Reģ: 27.08.2011
Drīzāk es tajā visā nesaskatu neko traģisku, kāda starpība uzkops mamma vai apkopēja?

Apkopējai par to maksā, bet diez vai mammai patiešām sagādā baudu tīrīt gan savu dzīvokli, gan cita, gan arī materiāli sālītāk nodrošināt ēdienu trijiem cilvēkiem neviss, tikai diviem. Mammai iznāk dubultīgi nogurt.
09.07.2018 22:14 |
 
Kārtot pēc: jaunākā, vecākā
 

Pievieno savu komentāru

Nepieciešams reģistrēties vai autorizēties, lai pievienotu atbildi!
   
vairāk  >

Aptauja

 
Vai forumā publiski vajadzētu rādīt arī negatīvos vērtējumus (īkšķis uz leju) komentāriem?
  • Jā, jāredz arī negatīvie vērtējumi
  • Nē, lai paliek redzams tikai pozitīvais vērtējums
  • Nezinu, nav viedokļa
  • Cits