Sieviešu Tualetes

labi, ka esmu mājās viena. savādāk domātu, ka neesmu normāla, pilnā balsī smejoties :D

jo reāli aiz tevis rindā var gaidīt sievietes, kuras ieejot tualetē padomās, ka tu biji tā sušķe ,kas visu aptaisija, pat ja neesi vainīga

Ja esmu iegājusi pretīgā wc, pret šo nodrošinos nākot ārā ar riebumā saviebtu seju, lai zin, ka neesmu es. :D

Es nesaprotu, vai tiešām ir grūti savus asiņainos tamponus papīrā ietīt.. apasiņotās malas un grīdas ir vnk psc.

Ja esmu iegājusi pretīgā wc, pret šo nodrošinos nākot ārā ar riebumā saviebtu seju, lai zin, ka neesmu es.
es arī :-D

nu nenolaistos, ok atstātu, ko tad man vajadzētu kabatā likt?

Ja kabatā Rimi maisiņš un somiņā lāpsta, pēc cosmo standarta būtu jāzin, kas tālāk jādara.

Tā arī neviena no cosmo dirsējām neatzinās, ka mēdz piedirst visu, tikai novēla vainu uz citiem.

undersun, bet pēc standarta jau nevajag it uz tualeti, jo c'mon, rozā podiņš ar dziesmiņu taču?
:D :D

Dažos lielveikalos tiešām ir tādas tualetes, kurās ir specifiski podi. Tajos ūdens negāžas kā katras mājās esošais Niagāras ūdenskritums, bet gan plūst mierīgi kā Irbes upes ieteka jūrā. Pat dažas papīra loksnes neaizskalosies, nemaz nerunājot par kāda lielajām darīšanām. Pieļauju, ka tie ir ūdens taupīšanas režīma varianti.
Sabiedrisko tualeti parasti nākas apmeklēt lielveikalos, un tajās eju tikai tad, ja zinu, ka līdz mājām neizturēšu. :-D Ja neviena kabīne nebūs tīra, tad iešu citur, tā taču nav vienīgā wc lokācijas vieta veikalā.

Bet vispār. Es laikam pirms divam nedeļām redzēju kriminālu skatu Riga Plaza. Nu visa poda mala un siena un grīda.. Ne tā, ka nosmērea, bet nu piediet - milzīgi kluči. Vispār man draudzene vispirms atvēra nošausminājās un aizvilka mani apskatīties. Goda vārds, ienīdu viņu. Man tas skats vēl joprojām acu priekšā. Pie tam iegājām citas kabīnītēs un dzirdam kā kāda māmiņa meitai - Pauliņ, meitiņ, nē, neej tur, neskaties. :D
Puse wc sāka smieties :D

undersun , ak jel.. :-D:-D

Bieži vien dāmas roku žāvētāja vietā izmanto to pašu wc papīru un ar slapjām rokām steidz uz kabīni pēc papīra, nepadomājot, ka tā tiek appilinātas gan grīdas, gan poda malas.
Par kāpšanu uz poda malas - diez tās ekstrēmistes, kas šādu metodi piekopj, nav iedomājušās, ka nolauzīs kaklu vai pašu podu? :D

Vasarā biju Origo ar mazo radinieci, gājām uz wc, otrajā stāvā bija uzkopšana, gājām uz trešo. Smējos ļoti, jo otrā stāva wc ir pa 10centiem dārgāka, nekā trešā stāva wc. Tas tā - Cik dikti Tev vajag, tik arī maksāsi. :-D

Es varu atzīties, ka esmu taisijusi akrobātiskus trikus Pro1 labierīcībās :D
Autobusā cietos drausmīgi, ūrīnpūslis sprāga, nopietni. Apstājos pieturā, palūdzu uzgaidīt šoferim, ārprāts, man bija tads kauns, bet nu ko darīt. Aizskrienu līdz būdiņai, atveru, no smakas vien jau parāva, bet tālāk iekšā - nočurāts, nokakāts. Klasika - pie poda klucis. Nu ko darīt. Bļaut gribejās. viena kāda pret durvīm, otra pret sienu. Roku pret griestiem un es to izdarīju. :D Un bija vienlaga trāpu vai nē. :D

TRY Nu cosmo piedāvā vairakus variantus.. :D Arī ja ļoti vajag var braukt uz ezeru ar akmeni striķītī :)

Visdrausmīgākais skats bija Positivus wc, kur uzkakāts bija uz tās brīvās vietas, nevis caurumā. Nu ok, varbūt pods bija pilns, bet nu kur var iedomāties kakāt blakus podam?

Un briesmīgas ir ne tikai tualetes. Pārģērbšanās kabīnēs pie jūras arī visādus skatus var redzēt, pārsvarā jau pie sienām pielīmētus Always vai uz pakaramā āķīšiem sakarinātus OB. (t)

Bāc es vēl atceros to dziesmu "Visapkārt jūra, jūra vien" :D :D

pilnībā piekrītu Zīlei tas visu izskaidro!

tad nav tur ko brīnīties, jo vīriešiem tas viss krietni vienkāršāk.

Nekur nav tik daiļi izrotāti tualetes podi kā studentu kopmītnēs. Viens draugs stāstīja, ka bijis tādās kojās (vairs neatminos, kurās tieši), kur sienas nosmērētas ar fekālijām.

es vienreiz klubaa gaaju uz viirieshu tualeti, jo sievieshu kaada nebija pakautreejusies uz griidas pachuraat :D

Es nekad uz poda neseezhu, apcuraat neko neapchuraaju, bet ja gadaas, noslaiku ar tualetes papiiru. uudens tak pieejams, rokas nomazgaa un miers.

Man reāli besī,ka es aizeju uz wc un pirms tam kāda bijusi,kas nolikusi feku un viss smird. Es eju kā nākošā un cilvēks,kas iet aiz manis,domā,ka es to smirdoņu sataisījusi(s)