Tik dēļ jums daiļās dāmas.....:D

 
Reitings 27552
Reģ: 15.06.2012
25.04.2013 13:01 |
 
Reitings 1114
Reģ: 12.02.2015
21.02.2015 01:07 |
 
Reitings 1114
Reģ: 12.02.2015
21.02.2015 01:08 |
 
Reitings 1114
Reģ: 12.02.2015
21.02.2015 01:09 |
 
Reitings 1114
Reģ: 12.02.2015
21.02.2015 01:10 |
 
Reitings 1114
Reģ: 12.02.2015
Sarunājas draugi:-"Ko tu teiksi, ja satiksi sievieti, kura tevi mīlēs, tev visu piedos, būs vislabākā un būs par tevi sajūsmā?".....- "Čau, mammuci!!!!"
28.02.2015 14:36 |
 
Reitings 181
Reģ: 02.03.2015
Pacelu
06.04.2015 11:49 |
 
Reitings 54
Reģ: 01.04.2015
- Sāpes... spēcīgas sāpes sirdī... it kā kāds to būtu ielicis skrūvspīles...
- Tā ir mīlestība, vecīt!
- Tas ir infarkts, stulbais romantiķi!
06.04.2015 11:55 |
 
Reitings 101
Reģ: 07.04.2015
07.05.2015 18:55 |
 
Reitings 101
Reģ: 07.04.2015
07.05.2015 18:55 |
 
Reitings 101
Reģ: 07.04.2015
07.05.2015 18:57 |
 
Reitings 101
Reģ: 07.04.2015
07.05.2015 18:59 |
 
Reitings 363
Reģ: 05.04.2015
Vēl :D lūdzu

Tā par sūdiem un liftu bija laba, bet beigas sadirstas diemžēl... gaidīju kaut ko grandiozāku noslēgumā... :-/
07.05.2015 19:55 |
 
Reitings 101
Reģ: 07.04.2015
Vīrieši ir kā... Banāni... Jo vecāki, jo mīkstāki
Vīrieši ir kā....Reklāma... Un Tu netici nevienam viņu vārdam
Vīrieši ir kā....Tuša... Uzreiz iet nost, kā tikai parādās asaras...
Vīrieši ir kā .. Piens... Ja par viņiem aizmirsīsi, viņi sarūgs...
Vīrieši ir kā... Krājkasīte...Jo mazāk tajos ir iekšā, jo skaļāki tie ir...
Vīrieši ir kā... Sīpols... Noņemot apvalku, nākas izraudāties no vilšanās... vai no smiekliem...
Vīrieši ir kā.... sēnes... paši simpātiskākie izrādās - paši indīgākie..
Vīrieši ir kā.... Iesnas... Jo mazāk apģērbta esi, jo vieglāk tos dabūt...
Vīrieši ir kā... Šūpoles...reizēm no viņiem griežas galva......
:)
Sieviete - kā bērns, kā kaut kas - uzreiz asaras acīs un skrien pie mammas.
Sieviete - kā Pēteris Pirmais, grib dzīvot galvaspilsētā, liek dzīt nost bārdu un sapņo apceļot visu Eiropu.
Sieviete - kā hipotēka, uz 30 gadiem un pa 200 latiem mēnesī.
Sieviete - kā ceļu policists: batonus saspraudīs ausīs, naudu atņems, garastāvokli sabojās un Tu vēl paliksi vainīgs.
Sieviete - kā Fjodors Koņuhovs, dievs vien zina kur vazājas un kas viņu sponsorē.
Sieviete - kā vēstniecība, var arī neatļaut ar draugiem uz Taizemi aizbraukt.
Sieviete - kā šausmu filmas, man principā labāk patīk "Svešie".
Sieviete iepirkšanās centrā - kā maršrutnieks, kamēr neiekliegsies - viņa neapstāsties.
Sieviete - kā teātris, šodien komēdija, rīā traģēdija, bet parīt ekskursija citā pilsētā.
Sieviete - kā vismīļākais džemperis, Tu viņu ļoti mīli, bet priekš kam Tev viņu Turcijā?
Sieviete - kā tēja, kāds mīl stiprāku, kāds ne visai, bet kāds vienu maisiņu uz diviem cilvēkiem sadala.
Sieviete - kā futbolists, guļ, vaid, bet Tu domā: simulē vai nē?
Sieviete - kā pasniedzējs eksāmena laikā, it kā gatavojies, visu pareizi atstāstīji, bet viņa HOP! un uz kaut kāda sīkuma pieķēra.
10.05.2015 23:29 |
 
10 gadi
Reitings 3987
Reģ: 02.02.2011
Selfie stick :D :D Kāda vaina
11.05.2015 02:13 |
 
10 gadi
Reitings 3987
Reģ: 02.02.2011
I'VE BEEN BANNED FROM TESCO'S
Yesterday I was at my local Tesco's store buying a large bag of My Dog dog food for my loyal pet and was in the checkout queue when a woman behind me asked if I had a dog.
What did she think I had an elephant? So, since I'm retired and have little to do, on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Dog Diet again. I added that I probably shouldn’t, because I ended up in hospital last time, but I'd lost 10 kilograms before I woke up in intensive care with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.
I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pockets with My Dog nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again. (I have to mention here that practically everyone in queue was now enthralled with my story.)
Horrified, she asked me if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me. I told her no, I stepped off the kerb to sniff an Irish Setter's arse and a car hit me.
I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. I'm now banned from Tesco's
Better watch what you ask retired people. They have all the time in the world to think of daft things to say.
Forward this now, (especially) to all your mature friends...... it will be their laugh for the day.
13.05.2015 01:29 |
 
Reitings 40
Reģ: 04.08.2015
Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: ''Vai tu,puisi,esi jaustrādājis par pārdevēju?'' ''Jā,'' puisis lepni atteica. ''Es strādāj iekš to man ciem bodīt.'' ''Nu,labi,'' negribīgi piekāpās priekšnieks. ''Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.'' Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ''Nu,cik klientu šodien apkalpoji?'' ''Vien,'' atbildēja jaunais pārdevējs. ''Tikai vienu?!'' sašutis iesaucās priekšnieks. ''Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!'' ''Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...'' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. ''Ko,ko?Cik - trīs miljonus?!Kā tev tas izdevās?!'' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. ''Nu...'' iesāka jaunietis, ''tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...'' Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ,jautāja: ''Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?'' ''Ne-e,'' puisis atteica. ''Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.'':-D
04.08.2015 12:43 |
 
Reitings 40
Reģ: 04.08.2015
04.08.2015 13:06 |
 
Reitings 23705
Reģ: 26.08.2015
15.10.2015 16:55 |
 
Reitings 23705
Reģ: 26.08.2015
15.10.2015 16:58 |
 
Reitings 23705
Reģ: 26.08.2015
15.10.2015 17:15 |
 

Pievieno savu komentāru

Nepieciešams reģistrēties vai autorizēties, lai pievienotu atbildi!