Divi narkomāni brauc trolejbusā...
-Viens vadītājam jautā: ''Vai es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz stacijai?''
-Vadītājs atbild: ''Nē.''
-Otrs narkomāns jautā: ''Bet es?''
Malkoju viskiju, istabā ienāk kaķis un saka man, "Tev vajadzētu dzert mazāk!" Un es pie sevis nodomāju, "KAS PIE VELNA? Man nemaz nav kaķa!"
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost!
Ā -Mammu palīdzēsi man Ģeogrāfijā?
M -Jā protams! Austrijas galvaspilsēta?
Ā -Berlīne
M -Pareizi! Itālijas galvaspilsēta?
Ā -Berlīne! Mammu pajautā kautko grūtāku!
M -Labi jau labi! Polijas galvaspilsēta?
Ā -Berlīne!
M -Jā! Malacis Ādolf!
Uzdāvināju sievai svarus, viņa man dzimšanas dienā lineālu, nesapratu...
Pēc tam sapratu - lai nav zemmēra līdakas jāņem!!!!!!
Reiz, pusdienojot, pa logu vēroju urlēnus, kas sēdēja uz sola un rija kautkādus riekstus. Vienam nokrīt zemē...jams uzmanīgi paskatās, vai neviens neredzēs, tad paņem to no zemes un iebāž mutē. Kā var tādu mantu laist zudībā.
Prieka namā ienāk divi vīrieši un jautā:
- Cik pie jums maksā meitenes?
- Sākot no 50 eiro stundā.
- A lētāk nav? Mums ir tikai 20 eiro.
- Nūūūū, par 20 eiro jūs tikai viens otru varat izjāt.
Vīrieši dodas prom. Pēc pusstundas viens no viņiem atgriežas ar 20 eiro banknoti rokā un jautā:
- Kur jāmaksā?
Anglija. Veikalā ienāk aklais ar suni. Paņem to suni aiz siksnas, sāk griezt sev ap galvu apkārt - viss gāžas, suns sitas pa precēm, plaukti krīt... Pārdevēja: "Can I help you?" - "No, I`m just looking around."
-kurš ir labākais šampūns plikauriem?
- Cif, labi tīra un neskrāpē virsmu.
Dzērājs iet uz mājām cauri parkam.Viņš ieskrien kokā:
-Atvainojiet!
Iet tālāk,ieskrien vēl vienā kokā:
-Piedodiet,es jūs nepamanīju!
Tā atkārtojas vairākas reizes.Dzērājs apsēžas uz soliņa un pie sevis saka:
-Pagaidīšu,kamēr tas pūlis izklīdīs.
Zinātnieku sanāksme.
Amerikānis:
- Mēs sakrustojām govi ar vistu. Dod gan pienu, gan olas.
Francūzis:
- Mēs sakrustojām mušu ar biti. Lido pa miskastēm, bet medu savāc.
Krievs:
- Mēs sakrustojām prusakus ar arbūzu. Līdzko arbūzu pargriež uz pusēm, sēkliņas pašas izlec āra.
Ēdot smalkās viesībās, nevajadzētu piebāzt muti pilnu ar pīrāgiem, citādi mutē var nepietikt vietas pelmeņiem
]
Ar ēdienu neapmierināts restorāna apmaklētājs saka viesmīlim:
- Šito pat nevajag ēst, tie jau ir sūdi!
Viens paziņa lielās citiem: - Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
- Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
- Der kā uzlieti!!!
27552
