JAUTRĀKAM GARASTĀVOKLIM :D

Kas ir 90-60-90?
Brauciens garām fotoradariem.



Gribi dzirdēt vārdu "halo" visās intonācijās ? Pazvani uz laukiem omei un klusē!



Kā teica Oļegs Znaroks: Pohuj, ka esmu dzimis Krievijā un man ir Vācijas pilsonība… Я Латыш!


Modri, kāpēc tu tik ātri dejo? Šī taču ir lēnā deja! A man nav laika, ātri padejošu un iešu prom.

Izlasīju visu diskusiju un nedaudz pasmaidīju par divām "anekdotēm"
Vairāk saskumu par bēdīgo humora izjūtu dažām :)

Nu tad liec tik iekšā pērles, kiwi!

kiwi, varbūt aizdomājies par savējo :)

-ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - да пошел ты в жопу!!! - как скажешь.


Kapi naktī: Vienīgā vieta uz zemes kur no veča ar beisbola nūju bīsties mazāk nekā no mazas vientuļas meitenītes baltā kleitiņā ar biželēm.


- Atvainojiet, ka nokavēju! - Kas notika? - Nekas, vienkārši es vispār negribēju nākt! (atceroties skolas laikus) :D


Var redzēt,ka pavasaris sācies! Daugava ir atkususi un lien ārā krokodili un iet uz klubiem!

Q: Kāpēc pieņemot dzemdības ārsti uzvāra ūdeni?
A: Ja bērns piedzimst miris, māsiņas dabū buljonu.

Khrushchev, nu pasaki vēl, ka piemēram šī Tevis publicētā anekdote bija smieklīga! Gribētos redzēt to cilvēku, kas kaut ko tik debīlu, bezsakarīgu un slimu izdomājis.

Pircējs - skaļi:
- Man, lūdzu, sērkociņu kastīti.
Pārdevējs:
- Nekliedziet tik skaļi, neesmu kurls! Jums ar filtru vai bez?



Zvana telefons, klausuli paceļ trīs meitu tēvs. Viņš nepaspēj ne muti atvērt, kad klausulē jau dzird maigu balsi:
- Tā esi tu, manu vardīt?
- Nē, te dīķa saimnieks.



Vēlu vakarā kāds dīvainis pa ielu dzenas pakaļ jaunai sievietei. Viņa ieskrien namdurvīs. Viņš pakaļ. Viņa pa kāpnēm uzskrien līdz pēdējam stāvam un, bailēs drebēdama, aizver acis. Vīrietis pieskrien klāt, piesit ar roku pie pleca un saka:
- Bet tagad noķer mani!


Zemniekam jautā:
- Cik litru piena dienā dod jūsu govs?
- 10.
- Un cik jūs pārdodat?
- 10. Vairāk nevaru. Bērniem arī pāris litru jāatstāj!


- Kā tev nav kauna?! - saka brigadieris traktoristam, - tu te guli jau divas stundas, bet traktors stāv.
- Vai es vainīgs, ka viņš nekustas? Mūsdienu tehnika vēl nav tik tālu attīstījusies.


Tiesnesis:
- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?
Apsūdzētais:
- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi.



Puisis mēģina pielauzt meiteni:
- Atnāc šovakar pie manis - mājās neviena nebūs!
Viņa, pēc ilgas pretošanās beidzot ļāvusies pierunāties, atnāk vakarā un - patiešām! - mājās neviena nav...



- Kāpēc esi tik bēdīgs?
- Vakar kopā ar vīriem devos kuiļa medībās. Kuilis neatnāca... Mēs piedzērāmies kā cūkas... Un - tad atnāca kuilis!



- Pastāv uzskats, ka sirpis un āmurs ir apgraizīšanas slepenie simboli...
- Par sirpi viss ir skaidrs... Bet āmurs?
- Droši vien ka tiek izmantots narkozei!



- Kas sievietēm visvairāk nepatīk vīriešu ārienē?
- Naudas trūkums.



Ārsts jautā gados vecākam pacientam:
- Vai ar jauno dzirdes aparātu jūs patiešām dzirdat labāk?
- Jā! Man jau trīs reizes nācies mainīt savu testamentu!



Mazais Miks:
- Tēt, vai Čapajevs bija nēģeris?
- Kāpēc nēģeris?
- Viņš taču ar baltajiem karoja!