Bērniem līdz 16 gadu vecumam Windows instalāciju skatīties un klausīties aizliegts.
Nopirka zaķītis kasti šņabja un noslēpa krūmos, pieliekot spilgtu izkārtni: "Šņaba nau"
To visu redzēja mazais adatainis, kas paņēma to kasti, un atstāja zīmi: "Ezīc nau ņēmis"
PaziņojumsZiņots: Tr 22 Apr, 2009 20:03 Atbildēt ar citātu Rediģēt/dzēst šo paziņojumu Ziņot par šo ierakstu kārtībniekam (-iem)
Citāts:
Join the Army! Travel to exotic, distant lands. Meet exciting, unusual people, and kill them.
Pārnāk mājās Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
"Viss, es aizeju no tevis. Es uzzināju, ka tu esi pedofīls"
"Ai, ai, ai. Vai nav pārāk sarežģīts vārdiņš priekš desmitgadīgas meitenes?"
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca
pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu
bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu
nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs
jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja
mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās
meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr,
atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un
pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās
vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka
arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet
no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No
rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels
akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels
smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir
trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš
pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu
zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets
pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka
akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti
kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš
izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu
spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
Q: Kāpēc pieņemot dzemdības ārsti uzvāra ūdeni?
A: Ja bērns piedzimst miris, māsiņas dabū buljonu.
Lido lidmašīna. Vienam pasažierim baigi
slikti. Viņš vemj lidmašīnā speciāli vemšanai paredzētajā maisiņā.
Stjuarte iet pakaļ jaunam maisiņam, jo redz, ka tūlīt tie vēmekļi ies
pāri malām.
Stjuarte atnāk atpakaļ, un redz, ka tas, kas vēma smejas, bet pārējie vemj.
stjuarte jautā:,, Kāpēc tad tā? Kas notika?"
Smejošais pasažieris atbild:,, Es domāju, ka tūlīt ies pāri maisiņa malām, tāpēc es nostrēbu nost!"
Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi garām pabrauc pāris riteņbraucēji bez galvām.
Pēteris:
- Idritvaikociņ! Tad nu gan brīnumi!
Jānis:
- Tie nav brīnumi, Pēter! Pārliec izkapti uz otra pleca!
Aiziet uts uz darba aģentūru jaunu darbu meklēt. Viņai piedāvā iet Nikolaja ūsās strādāt. Nu labi...
Nākamajā dienā uts atkal klāt:
- Nevaru es pie Nikolaja, viņš smēķē, bet man pret tabakas dūmiem alerģija.
- Labi, tādā gadījumā vari doties pie Sergeja uz kaunuma zonu.
Ok, uts aiziet. Bet nākamajā dienā atkal atpakaļ:
- Nevaru es pie Sergeja strādāt. Kā aizeju gulet, nākamajā rītā pamostos Nikolaja ūsās. Bet viņš smēķē, man pret tabakas dūmiem alerģija.
Džordžs Bušs izdarīja spēcīgu triecienu pa Irāku un salauza Baltā nama labāko globusu...
Padomju armija pulkveža delens tetim:
- Tēti, tēti, es gribu lai zilonīši skraida!!
- ei, nu liecies mierā..
- tēti, tēti, nu lūdzu, lūdzu es gribu, lai zilonīši skraida!!
- bet nupat tak jau skraidīja, zilonīši tagad noguruši..
- Bet... es GRIBU!
- nu... labi, pēdējo reizi..
BATALJONS!!! - GĀZES, GĀZES!!
Satikās matemātiķis, fiziķis un programmētājs un saderēja, kurš no viņiem trāpīs uz gaisa matrača, krītot no daudzstāvu mājas. Lec matemātiķis. Visu saskaita, izrēķina, lec – garām. Lec fiziķis. Arī visu aprēķina, ņemot talkā formulas, rasējumus un visus fizikas likumus – trāpa. Tam seko aplausi, uzslavas un viss pārējais. Programmētājs pie sevis nodomā: - Ja jau fiziķis noleca, tad jau arī es varēšu. Programmētājs sastāda algoritmu, uzraksta programmu, lec – nekrīt uz leju, bet ceļas uz augšu, lido un lamājas: - Velns, atkal zīmi sajaucu.
Kas ir sarkans un kaitē zobiem?
Ķieģelis.
Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, bet ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums:
Kurš kretīns... ?
Ja gaisma izslēdzas ar skaņu “ē”, tātad tualetē kāds ir.
Kas ir neredzams un smaržo pēc burkāniem?
Zaķīša pirdiens
Tā besī, kad zvana pa mājas telefonu un jautā: "Tu mājās?"
- Nē, bļin, es ar taksofonu uz muguras staigāju.
Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
'Jūs vācieši ēdat visu maizi?'
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild 'Jā!'
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
'Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.'
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
'Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?'
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
'Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.'
Vācietis neiztur un jautā
'Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?'
'Nu, bet protams!!'
Vācietis pieliecas tuvāk
'Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?'
'Metam prom.'
'Mēs gan ne,' smejas vācietis, ' Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Holandi!
Stāv Lāčplēsis kraujas malā un lūkojas tālumā. Pienāk krievs un prasa:
"Čego smotriš, Lačplesis?"
"Smotrju, gdje horošo.."
"A ti znaješ, tam horošo, gdje nas ņet"
"Da tam i smotrju, gdje vas ņet"
Saemā iebrūk rīkļrāvēju bars ar automātiem:
- Kurš te ir Līdaka?
Deputāteļi:
-Re, re! Viņš!
Barvedis, pārvelkot aizslēgu:
- Ingmār, pieliecies!
Mamma redz, kā viņas mazais smilškastē kaut ko žļembā.
- Dēliņ, ko tu tur ēd?
- Nežinu.
- Un kas tev iedeva?
- Pač atļīda.
Sarunājas japānis, vācietis un krievs.
Japānis:
- Pa mājām es braucu ar Toijotu, bet ceļojumos ar Subaru.
Vācietis:
- Pa mājām es braucu ar Volkswagenu, bet ceļojumos ar Mersedesu.
Krievs:
- Pa mājām es braucu ar tramvaju...
Japānis un vācietis uzreiz interesējas:
- Bet ar ko tu brauc ceļojumos?
Krievs:
- Es nebraucu ceļojumos!
Japānis:
- Bet ja tev gribas?
Krievs:
- Man negribas!
Vācietis:
- Bet ja tev ļoti, ļoti gribas?
Krievs:
- Nu, ja man ļoti, ļoti gribas, tad es braucu ar tanku!
549
