JAUTRĀKAM GARASTĀVOKLIM :D

Bērnudārzā meitenīte puisītim-''tavai greizsirdībai nav pamata jo vīrietis ar ko tu mani vakar redzēji kopā ir mans tētis!'

Mazā meitenīte šūpolēs tik augstu iešūpojās, ka ieraudzīja kādēļ vecāki viņu izsūtīja pastaigāties pagalmā.

Tēt,tēt, kādas ir sajūtas, kad tev ir tik skaists un gudrs dēls? - Es nezinu, paprasi savam vectēvam.

Stāsta, ja iebāž roku sērskābes burkā, ir sajūta, ka burkai nav dibena.

-Kad aiziešu pensijā, pirmās trīs nedēļas neko nedarīšu, tikai sēdēšu šūpuļkrēslā. -Un ko pēc tam? -Pēc tam sākšu šūpoties .

Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: "Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!"

Atceros,reiz bērnībā es izgriezu skaistas sniegpārsliņas no krāsainiem papīriem tēva makā,tādēļ piena zobi man izkrita ātrāk nekā citiem.

Dažreiz mans kaķis skatās uz mani itkā sakot: "Lūk, es esmu kaķis. Bet ko esi sasniedzi tu ? "!

Paldies, meitenes! :D
Superīgi uzlaboja garastāvokli!

:D :D :D paldies, meitenes hahaha

Vinnijs Pūks teicis:Kurš daudz strādā,daudz kļūdās.Kurš maz strādā,maz kļūdās. Kurš nestrādā, tas nekļūdās. Kurš nekļūdās, to paaugstina.. :D

Mīļie puikas un nereāli foršie čaļi... LŪGUMS.... vasara jau gaisā pulsē... tāpēc, lūdzu, netraumējiet mūsu-sieviešu psihi... nevelciet iešļūcenes uz zeķēm!

Kas ir pozitīvā domāšana? Tas ir tad, kad nokrīti pa trepēm un padomā- Nu gan ātri tiku lejā!

Cerēt, ka dzīve nebūs pret tevi skarba, jo tu esi labs cilvēks ir tāpat kā cerēt, ka bullis tev neskries virsū, jo tu esi veģetārietis.

Mani kaimiņi klausās tikai labu mūziku. Grib viņi to vai nē. :D

Matemātikas stundās apgūtās prasmes skolēni izmanto lai aprēķinātu, cik uzdevumu drīkst neizpildīt, lai tāpat sanāktu 4..

Labākais telefona zvans: "Vai čilli pica?" "Jā, ko vēlaties?" "Jūs varētu pateikt lulu picas telefona numuru?"

Pirms pērc kleitu bez lencītēm, padomā, vai viņai būs uz kā turēties! (šo pirmo reizi dzirdot es ilgi smējos! :D)

Pilsētā lepni pabraucu garām ceļu policistam piektajā ātrumā. Būtu licis arī sestajā, bet tad man parasti ķēde krīt nost..

Ja Ronaldo salauzīs kāju pret Dženiferas Lopesas pēcpusi, tad kopējā apdrošināšanas summa pārsniegs Latvijas gada budžetu!

Iedvesmai: Vīrs sagribēja sev mīļāko. Sieva atrunāja - nepavilksim. Labāk viņai būšot mīļākais - lieka naudiņai ģimenei vienmēr noderēs. :D

Krūtis - ir pierādījums tam, ka vīrietis ir spējīgs koncentrēties uz divām lietām vienlaicīgi. :D

Tikko redzēju rižu čali, kurš stūma savu opeli. Agrāk man likās, ka Dievs vienu cilvēki divreiz nesoda. (ļauns jociņš)

Kurš agri ceļas, ir cīrulis, kurš vēlu iet gulēt -pūce, bet kurš vēlu iet gulēt un agri ceļas- vienkārši slims putns, iespējams-dzenis.

Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās? Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie arī nezin.

šķiet, ka nedaudz aizrāvos :D

Vecenīte brauc ar liftu. Iekāpj mēteļa virinātājs. Vīrietis atver mētelīti, vecenīte pagriežās un iesaucās: "Oi! Olas aizmirsu nopirkt!

Visi domā,ka sievietes sapnis ir apprecēt brīnišķīgu puisi. Muļķības - katras sievietes sapnis ir ēst visu,ko vēlas, bet resnākai nekļūt!

Plikpauris paslīdēja, nokrita uz galvas un paslīdēja atkal... :D

Meitene iemet ar papīrīti čalim pa galvu, nokliedzas - Head shot! Čalis paņem grāmatu un iesit meitenei pa seju un nokliedzas - Facebook!

Kaila sieviete aplaupīja juvelierveikalu. Diemžēl neviens neatceras viņas seju :)

Un nobeigumā pateikšu brāļu Kaudzīšu vārdus.... Reinis un Matīss!

Sieva vīram: "Kas ir dažādība?"-"Nu..Ilze, Zane, Dace..."-"Ā, skaidrs- Jānis, Juris, Pēteris"-"Tu te nejauc mau*ību ar dažādību!!! (so true)

"Zeltaina garoziņa" - tas ir tāds īss mirklis virtuvē starp - "vēl nav gatavs" un "oi, bļāāā"

Skatos uz aliņu un domāju - es taču negribu dzert! - Izdzēru un nopriecājos, re, kāds man tomēr gribasspēks - negribēju, bet izdzēru...!

Vecu ļaužu ticējums - Ja Tavs kaķis no rīta aizdomīgi smaida, čībās labāk nekāpt. :D :D

Ko grib sievietes? Sievietes grib, lai viss būtu tā, kā viņas grib.

Es esmu slavens. Šaurā lokā. Ļoti šaurā lokā. Īsāk sakot, manam kaķim patīk mani joki. :D

Ejot no virtuves, gaisma ir jāizslēdz ar sviestmaižu sķīvi, nevis ar tējas krūz - tā ir drošāk.

Bērnībā bija vienalga, ko vilkt mugurā - mūs apģērba vecāki!! Tagad, skatoties bērnības bildes, saprotam, ka arī viņiem bija vienalga!!

Ja kādu dienu mūs visus ieliks cietumā par nelegālu mūzikas lejupielādi, es ceru, ka mūs sadalīs pa mūzikas stiliem :D

Man ir mammas acis. -Un tēva pupi? -Stulbenis, manam tētim nav pupu!!! - Nu, a es par ko runāju?

Meitenei ir jāskrien pakaļ puisim, jo kur tas redzēts, ka rieksti skrietu pēc vāveres! :D

Odi ir kļuvuši viltīgāki! Pielido pie gultas, nosēžas, bet pēc tam iet kājām, lai tos nedzirdētu...

Žirafe ezītim : Zini cik forša sajūta, ka tu ēd un tev lēnām viss iet pa kaklu. Ezītis : Tu kādreiz esi vēmusi ?

Vecs pāris sēž baznīcā.Sieva čukst vīram:Es tikko palaidu kluso,ko tagat darīt?Nu,sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam.

Kāda mašīna Tev ir? - Dacia Logan ! - Ahaha, fu, mēsls taču ! - Nu jā, Tev no tramvaja labāk redzams !

Īsts draugs ir tas, kura klātbūtnē nav jāierauj vēders! :D

Māte bļauj Jankam:"Par katru mēslu , ko savāri man sirms mats paliek." Janka paskatās uz omu un saka:"Pati jau arī nekāda dāvana nebiji

Tavām bildēm ir tāda kvalitāte, ka izskatās, ka tās fočētas ar tetri!

Ilgi izvēloties starp prinčiem baltos zirgos, beigās var sanākt izvēlēties tikai starp zirgiem

Cik labi bija tajos laikos, kad lielākā vilšanās dzīvē bija Kindersurprise atrast rotaļlietu, kāda tev jau ir! :D

If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome. Then why is Handsome still a compliment?

Ziniet to sajūtu kad ieejat istabā un aizmirsāt kāpēc tur iegājāt? Tas ir Dievs kurš spēlē "Sims", viņš vienkārši atcēla tavu darbību

Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries. Sieva: „Nu, ko man tagad - kājas atplest? Vīrs: „Vai tad mums vāzes nav?

Did you hear about the Chinese couple that had a blonde baby? They named him 'Sum Ting Wong'.

Viss siltākā jaciņa ziemā ir konjaciņa.

Free beer?Ieej veikalā, izdzer aliņu, ej uz kasi ar tukšo pudeli samaksāt, tev prasa dokumentus, tu saki ka NAV, tev nepārdod, tu ej prom :D

Erotiski ir tad, kad glāsta ķermeni ar spalvu, bet brutāli ir tad, ja to dara ar visu cāli :D

ok, šķiet, ka no manas puses šovakar pietiks :D

Katru gadu no krītošiem kokosriekstiem mirst 15 reižu vairāk cilveku nekā no haizivju uzbrukumiem. Bet šausmenes ir tikai par haizivīm

Ja puisis ilgi skatās uz Tavām lūpām, tad viņš grib Tevi noskūpstīt, vai arī ir pamanījis Tavas ūsas.

Ieraudzīju vienai meitenei profilā pie interesēm rakstīts "Drinking vodka with bears".Tā arī nesapratu - drukas kļūda vai ekstrēms hobijs?

Jo vairāk pašnāvnieku, Jo mazāk pašnāvnieku.

Mīļākais dzēriens? Tas strauji mainās atkarībā no tā, vai ir 5dienas vakars vai 6dienas rīts :D

Atradu savu veco dienasgrāmatu, pedējais ieraksts : "Šodien pieslēdz internetu, vēlāk aprakstīšu savus iespaidus" :D

Pie biezā atnāk pedikīrs: Zdrastvujtje, ja vash master pedikjura! Atbilde: Slusjaj pedik Jura,mne pohuj vasha orientacija, davaj rabotat!

Ienāk vīrietis tualetē,nostājās pie pisuāra un klusiņām izsvilpo valsts himmnu,balss no blakus kabīnes:"zajebis!man tagad stāvus dir*t?!

pastāvēs, kas mainīsies /Rainis/. vai arī tas, kuram nav kur apsēsties. :)

viss, man laikam jāmet miers šovakar! :D paldies, meitenes, par pozitīvo diskusiju, kārtīgi izsmējos! :D

Tu svīsti, tu to gribi!
Tev ir pieredze - viņai 1.reize,
Tu tuvojies lēni, ieslidini TO īstajā caurumā,
pirmā kustība - jā!
Tu esi iedarbinājis jauno auto!:)

Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej!!

Kādam puisim ciešanas sagādā viņa pārāk lielais vīrieša lepnums - veseli pieci sprīži. Puisis izstaigājies pie visvisādiem ārstiem, netradicionālajiem mediķiem, pūšļotājiem un vārdotājiem, bet neviens nevar palīdzēt. Beigās labi ļaudis viņam iesaka doties pie sirmā zintnieka, kurš dzīvo meža vidū. Puisis aiziet arī un izstāsta viņam savu sāpi. Zintnieks domā, tad nopūšas un saka:
- Varu tev dot tikai vienu padomu - dodies uz staigno purvu un atrodi tur vardi brīnumdari. Kad būsi atradis, saki viņai, lai nāk pie tevis par sievu. Ja viņa atteiksies, tavs vīrieša lepnums kļūs par sprīdi īsāks. Bet brīdinu - ja viņa piekritīs, tas kļūs par sprīdi garāks!
Kas puisim cits atliek - patencina veco zintnieku un dodas uz staigno purvu. Ilgi brien, gandrīz akacī ieveļas, tak beidzot tomēr ierauga neparastu vardi, purva ezeriņa pašā vidū uz lēpes tupam. Puisis uzreiz sauc:
- Vardīt, vardīt, nāc pie manis par sievu!
Varde nokurkst:
- Neiešu.
Puisis skatās - patiesi viņa vīrieša lepnums kļuvis par sprīdi īsāks! Puisis nopriecājas un sauc vēlreiz:
- Vardīt, vardīt, nāc pie manis par sievu!
Varde atkal nokurkst:
- Neiešu.
Puisis skatās - viņa vīrieša lepnums kļuvis vēl par sprīdi īsāks! Puisis pavisam sapriecājas - vēl reizīti un būs pašā laikā! Sauc trešoreiz:
- Vardīt, vardīt, nāc pie manis par sievu!
Varde:
- Es taču tev jau teicu: nē, nē un vēlreiz nē!

Šēž čalis upmalā, makšķerē. pēkšņi dzird tālumā apnikusi balss: "Pašol na$#@!"
Nu neko,nobrīnās, kāds idiots ālējās 5.os no rīta un turpina makšķerēt. Pēc brītiņa jau mazliet tuvāk atskan: "Pašol na$#@!" Vīrelim kļūst tā kā jokaini - agrs tomēr, upmala tukša, migla ar tāda spocīga. Bet nu neies jau dēļ tādiem sīkumiem uztraukties. Makšķerē tālāk. Pēc brīža jau makan tuvu, tepat aiz līkuma atkal: "Pašol na$#@!" Čalis vairs neiztur, trīcošām rokām sāk tīt makšķeres. Skatās aiz līkuma parādās gumijas laiva, tur iekšā vecis sēž un ar dakšīņām airējas. Čalim drūmā ņirga uznāk, šis bļauj:"Muļķi, labāk karotes būtu paņēmis!"..... "PAŠOL NA$#@!!!!"

Vāvere grauž riekstus un pēkšņi redz, ka ir nokritusi tāda liela, smuka, zaļa salātu lapa. Pie lapas ir pierāpojis tārpiņš. Šis nopriecājies metas tai lapai virsū un grauž, cik lien. Uz tārpiņu skatās zvirbulis. Skatās — tāds sulīgs, feins zaļš tārpiņš. Mazliet jāpaciešas, pagaidīšu, kamēr tārpiņš apēdīs to zaļo lapu, paliks treknāks, garšīgāks un uzturā vērtīgāks.

Savukārt zvirbulim, kas vēro tārpu, uzglūn kaķis. Un domā: nu gan feins zvirbulis. Uz kurieni šis tā skatās? Ā! Uz zaļo tārpiņu, kas grauž to lapu. Nu tā — pagaidīšu, lai tārpiņš apēd salātlapu, pēc tam ļaušu zvirbulim apēst tārpiņu, viņš kļūs treknāks, garšīgāks, tad arī to zvirbuli notiesāšu. Bet kaķi vēro suns, kuram šķiet, ka viņam kaķi garšo, tikai jānogaida...

Vāvere sēž uz zara, redz to visu un sāk smieties... un nokrīt. Un iekrīt peļķē. Šī stāsta morāle ir tāda: jo garāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere.

Ezītis pastaigājas ar kurmīti pa mežu, ierauga plinti. Kurmītis pieiet pie stobra un skatās iekšā. Ezītis nejauši nospiež gaili. Kurmītis nokrīt zemē un sāk agonijā raustīties. Ezītis pienāk un saka:
"Tev maitam smieklīgi, a es sabijos!"

Puisis stāsta:
"...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."

Dārgie bērni! Šodien raidījumā "Sarkanais, Dzeltenais un Zaļais" es jums pastāstīšu, kā indiānis un ķīnietis atrada slīkoni...

Jaaniit, neeed aldeejumu tik aatri - nopirdiisies un apsaldeesi kaajas.

tava mamma ir tik iisa, ka vinjai mute smird peec kaajaam

Ieradumiem ir nejauks spēks - vecmāmiņa, skatoties fotogrāfijas Iphone ekrānā, pirms katras bildes pāršķiršanas aplaizīja pirkstgalu..

:D

Kam īsti domāts draugiem.lv? Tam, lai visas tavas mīļākās beidzot viena otru varētu ieraudzīt un papētīt.


Omīt, ar ko jūsu mazdēliņš nodarbojas?
- Ņemas ar kaut kādu triperi.
Mazdēls no blakus istabas:
- Nebaidi cilvēkus, ar tviteri



Vakar ilgi mocījos, mēģinot iestāstīt vecmāmiņai, ka esmu datoriķis.
- Un?
- Palikām pie tā, ka es laboju televizorus un pavairoju peles.

Microsoft" radījis jaunu programmu - "Windows for Women". Šī produkta galvenā atšķirība - "Yes" un "No" ir aizstātas ar vienu kopēju "Maybe"


Windows:
- Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu?
Lietotājs:
- Jā!
Windows:
- Kāpēc?

Sen nav dzirdēti joki par Jānīti skolā. Laikam beidzot būs pabeidzis…

Gena kļuva par hipsteru un turpmāk lūdza sevi saukt jaunajā vārdā - Lacoste!

Reiz dzīvoja Ādams. Viņš bija viens visā plašajā pasaulē.Tad Dievs viņam teica : ''Es tev došu Ievu". Un tā radās teiciens : "Nedod,Dievs!!!"

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

Meitenēm patīk sliktie zēni,tpc atzīšos,ka dažreiz,kad šķērsoju ielu,es nedodu mammai roku .

Dear Math, I am sick and tired of finding your “x” just accept the fact that she is gone. MOVE ON, DUDE.

Tikko redzēju rižu čali, kurš stūma savu opeli. Agrāk man likās, ka Dievs vienu cilvēki divreiz nesoda.

Norāvu prusakam kājas un teicu: ''Skrien!'' Viņš nekur neaizskrēja. Secinājums - prusaki bez kājām nedzird...

Kur tad Tu iesi tā sapucējusies? - Uz vannasistabu uzņemšu jaunu profila bildi!

"Zeltaina garoziņa" - tas ir tāds īss mirklis virtuvē starp - "vēl nav gatavs" un "oi, bļāāā".

Kurš agri ceļas, ir cīrulis, kurš vēlu iet gulēt -pūce, bet kurš vēlu iet gulēt un agri ceļas- vienkārši slims putns, iespējams-dzenis.

Vectēvs, lai uzzinātu cik pulkstenis, tumsā spīdina ar mobilo uz rokaspulksteņa!

Un nobeigumā pateikšu brāļu Kaudzīšu vārdus.... Reinis un Matīss!