JAUTRĀKAM GARASTĀVOKLIM :D

4. Tas neveiklais moments, kad tu skrien un tavi pupi lēkā...un tu esi puisis.. :D :D :D

Tā paiet mana nedēļa: Pīīīīīīīīīīīīīīīīīrmdiena, Oooooooooootrdiena, Trešššššššššššššššdiena, Ceturrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtdiena, PiektdienaSestdienaSvētdiena.

49% nelaimes gadījumu notiek pēc vārdiem "Skaties kā es māku!" Pārējie 51% pēc vārdiem "Losis!Skaties kā vajag!"


"DORMEO" matracis, spriežot pēc cenas, ir piebāzts ar kokaīnu.


Sen nav dzirdēti joki par Jānīti skolā. Laikam beidzot būs pabeidzis….:D


- Dakter, atceraties simulantu no sestās palātas? - Nu, jā... - Nomira!

Tikai Latvijā džeki smejas par sievietēm pie stūres......paši sēžot trolejbusā .

Svešs vīrietis kad piedzēries tāds jautrs un interesants, bet kad savējais - nu tāds stulbenis .

Pēc Jānīša domraksta: "Kā es pavadīju vasaru?" tika uzsākti divi kriminālprocesi. . .

Maniaks saindēja naudu un noziedoja to bērnunamam. Nomira 20 deputāti un pilsētas mērs .

Čigānam mersim pārplīst riepa, kamēr viņš viņu maina, pieskrien cits čigāns, izsit logu un saka "Tu ņem ļitaku, es magnitafonu!"

Sieva kājas plati izplētusi apguļas gultā: "Dārgais, zini ko es gribu?" Vīrs:"Protams!To vien gribi kā viena izplesties pa gultu...."

Vilnīt, kādēļ šodien tev līdzi ir kaķis? Skolotāj, tētis mammai čukstēja, ka izlaizīs mincīti, kad bērni aizies, es viņu tikai glābju!

Suns aiziet pie kaimiņu suņa un raudādams stāsta - saimnieks atņēma manas izstāžu medaļas, piekarināja pie žaketes un aizgāja svinēt kaut kādu tur dienu!

Piesieta kaza, labāk par jebkuru studentu saprot radiusa nozīmi."

pēdējā bliež! :D

Vinnijs Pūks,kā jau īsts lācis,guļot ziemas miegu regulāri sūkāja savu ķepu un Sivēntiņš,kā jau īsts cūka,reizēm mēdza to izmantot..

No meitenes vislabāk šķirties McDonaldā jo tur nav asu galda piederumu, smagu trauku un vienmēr var paslēpties aiz resna bērneļa .

Jānītis jautā Anniņai-Kāda atšķirība ir starp vistu un blusu?Anniņa atbild-vista sēž uz savām olām,a blusa uz tavām!

Beigt mīlēt ir tāpat kā beigt pīpēt. Viss ir kārtībā, līdz tu nepiedzeries

Latvijā populārākais iepazīšanās veids ''Mēs kopā dzērām''

"Tēt, tēt, es gribu saldējumu!"- "Es arī, dēliņ, bet sanāk tikai aliņam."

Veca tante plika iet pa dārzu.Vīrs:"Kapēc Tu esi plika? Sieviete:"Es neesmu plika, tas ir sekskostīms! Vīrs:"Tad būtu vismaz izgludinājusi

Lai pamostos laicīgi - modinātāju ir jāliek nevis par stundu agrāk, bet uz skapja!

SMS no meitas: -Mammu, Tu drīz būsi mājās? Esmu sailgojusies. SMS no mammas: -Nepaspēsiet. Būšu pēc 5 minūtēm. P.S. Sveiciens Andrītim.

Sieva tik vēsi paskatījās uz vīru, ka šis saaukstējās.

Vienīgā vieta, kur Māris var trāpīt, ir garām!

It kā dzīvoklis neliels, bet kā sāc uzkopt, b*ā, villa.

Skaidroju policistam, ka vakar biju citās kurpēs, tāpēc tiesības aizmirsu citā somiņā. Vīrieša loģiku sasitu gabalos.

Neveikli? Neveikli ir tad, kad dēls līdzīgs kaimiņam!

Juri,ko tu dari?-Roku ārā koku,matemātikas skolotāja lika sakni atrast!-Tev vēl paveicās,Jānim vispār uzdeva locekli sadalīt vairākos,sēž,raud un nazi asina.

Benzīns maksā vairāk kā latu litrā, bet meitenes vēl joprojām tic, ka čaļi brauc ciemos tikai lai "čillotu" ....

Kā sauc suni ar ēšanas traucējumiem? Anoreksis


Vecmāmiņ vai nēsi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD? Vecmāmiņa : pie dirsas tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!. . .

Pētera mēnešalga ir 3000 Ls, viņam ir dzīvoklis Vecrīgā, 7cm un jauns Porsche Cayene džips. Kurš skaitlis čakarē Pētera dzīvi?

TV3 12.janvārī sāks raidīt seriālu Dakteris Tirsa. Nevaru sagaidīt seriālus "Kapracis Tenis" , "Skolotāja Beža" un "Taksists Vidarass

pienāk urla un saka: "daj pozvonitj! aaa blja, u tebja telefon bez kameri,nu i ladno nenado togda"

viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt...

Kāpēc konfektes iesaiņo tādos čaukstošos papīros, ka visā dzīvoklī dzirdams, kā es tievēju?

Tas neveiklais brīdis,kad tu jau trīs reizes pārprasi,ko otrs ir teicis un joprojām nesaproti,tāpēc vienkārši piekrīti..

Draugs nolēma izjokot savi draudzeni,un uz grūtniecības testa uzvilka vienu strīpiņu.Viņu nogalināja frāze:"Mīļais,ko nozīmē 3 strīpiņas?

Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.

Sieva vīram:-Ja es aiziešu pie cita, tev būs žēl? -Ko man žēlot svešu vīrieti..

Vīrs: "Galva sāp?" Sieva: "Nē, gribu"

Hallo! Vai radio? - Jā! - Mani dzird visi? - Jā, visi. - Mārel, nepērc pienu, mutere jau nopirka!

Sieva vīram:"Atceries, vasarā brauci zvejā?"-"Jā, kas tad ir?"-"Tava līdaka zvanīja, esot stāvoklī."

Ja esi sūdos līdz kaklam - NEKĀDĀ GADĪJUMĀ nenokar galvu!

Vīriešiem dzīve ir kā zebra-te blondīne, te tumšmate. Bet sievietēm kā zoodārzs-te ēzelis, te āzis, te zaķītis

Ievācos jaunā dzīvoklī!Pie sevis domāju :" Nez te laba dzirdamība?" dzirdu aiz sienas kaimiņš saka :" Ļoti laba!"

Nu kā lai iestāsta sievai, ka kontakts mobilajā telefonā "Natalija (anal)" ir kolēģe Natālija Kalniņa no analītiskās nodaļas???

Baltā kleita puķēm tīts , lec pa pļavu transvestīts

SIA "Auzas tautu meita" sadarbībā ar porno filmu studiju "Dod manam kumeļam" piedāvā porno grāvējus "Nesi, jāšu!" un "Nē, es došu!

ezīts ieiet bārā saka lācim "pa muti gribi? " lācis "jā gribu" tad izej ārā es tiko dabūju

Krievijā dzīvojošais Japāņu emigrants, šoferis JaSuka NaKamaze!

Sakiet, kā Jūsu sieva sajuka prātā? - Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds ir viņai...!

Santehniķis, Gena, iestāstīja kaimiņienei, ka bez webkameras viņai dušā siltā ūdens nebūs nekad...!

Puišiem patīk meiteņu ķermeņi. Meitenēm patīk puišu smadzenes. Katrs drāž to kas patīk! :)

čihuahua - pudeļbirstītes lieluma tepiķdirsējs, kurš nevis rej, bet čivina, kā izbeidzies motora siksnas spriegotājrullītis

Zilonis prasa Kamielim: "Kāpēc tev pupi uz muguras" ? Kamielis atbild: "Dīvains jautājums no tada kuram "Gailītis" uz sejas.

Дорогой, что это за сучка с тобой на фото?.. - Сестра. - Ой,такая милая

Zaķīts brauc tramvajā, šim nozog čemodanu: atdodiet ja nē, būs kā vakar? Lācis sabijies atdod un prasa: a kas bija vakar? -vakar neatdeva

pie kapiem pieturā sēž divas omītes.Viena krāso lūpas,otrā jautā:"Tavā vecumā jēga lūpas krāsot?"otra:"A,tavā vecumā jēga braukt mājās?"

Sievietes kas ēd un nepaliek resnas vienozīmīgi ir raganas!

Mīļais,es tā uz Jauno gadu gribu kažoku...-Ak,tu mana saimniecīte,rīt aiziešu un nopirkšu tev bietes un siļķi.

Vecmāmiņa ar ļoti sliktu redzi trīs dienas mēģināja padzirdīt ar pienu sētā atrastu pižiku.

Šodien saņēmu žurnāla abonamentu uz veselu gadu - varēšu šķirstīt veselu gadu vienu un to pašu žurnālu!

Pilsētas caca aizbrauc uz laukiem pie vecmāmiņas. -Kur pie jums te pa nakti var aiziet? -Uz spaiņa..

Kā saka dzert par veselību ir tas pats, kas drāzties par nevainību!

Brīvdienas nav manas laimīgās dienas. Traucē veselībai.

Es lepojos ar diviem cilvēkiem - Gagarinu un Ņūtonu. Pirmais mēģināja aiztīties no šīs planētas, otrais pierādija, ka pirmajam nekas nesanāks.

Mana izlaiduma runa: "Es gribu pateikt paldies ne tikai Google, bet arī visam internetam!"

Aizeju klubā uz tualeti un dzirdu kabīnē:"Zač es Tev pārzvanīšu tagad kartupeļus mizoju!"

Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas. – Kāda marka? – Whirlpool

Kas ir tomāts? -Kartupelis ar augstu asins spiedienu!

Jānis pateica tikai - Sveika! Bet Dace jau domās nospēlēja kāzas un dzemdēja trīs bērnus.

Gribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī.

Man bail, ka sētniece ieslīgusi elkdievībās! Nupat, ieraugot čaumalu čupu pie sētas, piesauca mistiskus dēmonus Ebālu un Zaebālu

Un dzīvoja viņi ilgi un laimīgi....Sākumā mēnesi laimīgi, pēc tam 50 gadus ilgi

Ja pasaulē valdītu sievietes, vairs nebūtu kari, būtu tikai dažas valstis kas ar citām vairs nerunātu

☐ Brīva ☐ Aizņemta ☑ Miršu viena ar 72 kaķiem

Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim: “Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?” Treneris: “Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi...''

Pie stūres esmu dieviete.Pasažieri lūdz dievu, garamgājeji met krustu

Maniaks iedzinis meiteni stūrī, viņa trīc, nevar vairs pakliegt. Maniaks, vicinot nazi - "Baidies?". Meitene - "Nē, b*aģ! Kautrējos!

tu neesi resna, tak nenokar zodu, otru arī nē, paņem tos divuskrēslus un piesēdi pie mums.

- Tu visu laiku ņirgājies par manu svaru,es eju prom no tevis! Nu nē,padomā par mūsu bērnu!- Kādu bērnu?- Tu nēesi stāvoklī?

Triatlons - čigāns aizskrēja uz ezeru, nopeldējās, atpakaļ atbrauca ar riteni...

3 tantiņas tirgū pērk gurķus. 1 Man tādu īsāku bet resnāku. 2 Man tādu tievu,bet garu. 3 Man vienalga kādu, man zupai.

Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Es māku runāt franciski - žira fē piedir sā me žū!?