Nekas nav labi. Man nav spēka nekam. Domas šaudās uz visām pusēm. Pie vienas konkrētas nekādi nespēju sakoncentrēties. Es nedzirdu ko man saka. Nespēju uzturēt sarunu. Šķied, domas šaudās kā bites uz visām pusēm un tad visas reizē birst ārā. Un verbāli tās kļūst par bezsakarīgu savārstījumu.
Es vispār vislabāk jūtos viena, darot kaut ko, kas neizraisa domāšanu.
Cilvēku klātbūtnē man jāsāk domāt. Un tas ir mokoši. Reizēm jūtos pavisam neriktīga, un reizēm šķiet, ka citi arī domā, ka esmu neriktīga. Tad man gribas attaisnot savu rīcību un sanāk vēl sliktāk. Es sevi visu laiku šaustu. Un tajā pašā laikā man sevis žēl. Man gribas pazust, aizbegt no citiem, no sevis.
No citiem reizēm izdodas, no sevis nekādi. Nevaru atrast sirdsmieru un komforta zonu.
Tad es mēģinu kārtot lietas ap sevi. Tādejādi man šķiet, ka es sevī kaut ko sakārtoju un šausmīgi pārdzīvoju, ja kāds to kārtību izjauc. Man reizēm šķiet, ka fiziska nekārtība mani traumē personiski.
Es nespēju kontrolēt arī savas emocijas. Reizēm es varu būt ļoti priecīga. Bet mazākā kļūme manu prieku kliedē un es varu uzsprāgt. Manas dusmas spēj būt milzīgas. Tā, ka sāk sāpēt, riebties. Tādos mirkļos es varu pateikt visu, ko domāju un nedomāju, es varu izjust patiesu naidu. Vēlāk nožēloju un jūtos vēl sliktāk.
Bet ja man kāds pajautās, kas man kaiš, verbāli es to nespēšu pateikt. Es nespēju paskaidrot kā es jūtos, es nemāku pateikt, ko es gribu, ko negribu.
Reizēm man šķiet, ka es negribu neko.